СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ из коллекции Кота Бегемота

Криминальные новости

Недетская разборка

Воспитательница детского сада Ольга М. перед очередным выводом своей группы на прогулку взялась помочь 5-летнему Коле Ф. натянуть ботинки по его просьбе. Задача оказалась не простой: ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула на Колю второй ботинок, пот с нее буквально лил градом. И поэтому она едва не разрыдалась, когда мальчик спокойно сказал: «А они не на той ноге». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.

Снять ботинки было ничуть не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, в муках натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а потом левый – на левую. Когда обувь вновь оказалась на ногах мальчика, и оставалось только зашнуровать ее, Коля с торжеством в голосе объявил: «Это не мои ботинки!» Воспитательнице пришлось с силой прикусить себе язык, чтобы не заорать «Что же ты, гад, раньше молчал-то???»

И снова она полчаса маялась, стягивая эти проклятые ботинки. А когда ей это удалось, Коля дал справку: «Это ботинки моего брата. Мама заставляет меня носить их».

Воспитальница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав волю в кулак и напрягаясь из последних сил, она снова натянула ботинки на ноги мальчика, зашнуровала их и, вытирая пот со лба, спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик по-прежнему спокойно ответил: «Я запихал их в носки ботинок...»

Суд над воспитательницей Ольгой М. по обвинению в жестоком обращении с малолетним Колей Ф. начнется на следующей неделе.

Полеты наяву

Она - высокая, в теле. Он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически и не без удовольствия давая ему звонкие оплеухи.

В одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, уныло гладил белье. Проходившая мимо жена в чисто профилактических целях выдала ему дежурный подзатыльник. Видимо, в этот момент почти окончательно уже сломленная мужская гордость неожиданно взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к внушительных размеров филейной части супруги.

Взревевшая как раненый буйвол женщина с разворота дала оборзевшему мужу такой крюк правой, что любой профессиональный боксер рухнул бы замертво. Но муж, благодаря своему ничтожному весу, не рухнул, а с печальным, но совсем не удивленным стоном в состоянии глубокого нокаута просто вылетел в окно третьего этажа.

Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «Скорую помощь» для ликвидации последствий ожога своих тылов. Приехавшие врачи долго с недоумением разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. «Это кто же вас так?» - поинтересовались эскулапы. «Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!» - не моргнув глазом, ответила женщина. Среди врачей возникло смятение, но длилось оно недолго – профессионалы! - и они кинулись искать наверняка разбившегося мужа.

Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами не просматривалось никаких следов падения человеческого тела. Только высоко задрав головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего, намертво вцепившись руками в фонарный столб. Невооруженным глазом было видно, что пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока. Снять его со столба удалось только благодаря вызванным пожарникам вместе с милиционерами. В своем протоколе стражи правопорядка отметили, что «мужчина среднего возраста после самопроизвольного выпадения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за сильного нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь к себе внимание прохожих одиночными плевками».

Чайник

Выписка из протокола судебного заседания.

«Пострадавший: - Выхожу я из подъезда. Погода – класс! Весна, солнышко светит, все вокруг зеленет, птички поют... Вздохнул полной грудью и только собрался выразить свой восторг словами «Эх, жизнь хороша, и жить хорошо!», как мне на голову падает чайник...

Свидетельница: - Поехала я на дачу. И вот в электричке начинаю вспоминать - выключила я чайник или нет. Дома после ночной смены отсыпается муж. Достаю мобильник, а он не фурычит – батарейка села. А мне еще ехать и ехать. Спрашиваю попутчиц, а они все деревенские, на кой им мобильники? Тогда прошу одну тетку, которая выходить собиралась, позвонить мужу со станции из автомата и сказать, чтоб чайник выключил. Она соглашается, но говорит, что автомат на их станции обычно сломан, но если работает, то обязательно позвонит. Я на всякий случай перед следующей станцией еще одну тетку, к дверям направившуюся, тоже попросила позвонить...

Обвиняемый: - Просыпаюсь я и полусонный иду на кухню, ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, это Коля Сергеев?

- Да.

- Выключите чайник.

Я обалдеваю, но послушно иду и выключаю. Потом принимаю душ, бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Снова иду и ставлю чайник. Звонок.

- Коля Сергеев, чо ли?

- Да.

- Чайник выключи!

Окончательно офигев, иду и выключаю. Сижу на кухне и тупо смотрю то на телефон, то на чайник. Да что ж за фигня такая? Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Ну, не сдержался, конечно, виноват. Надо было бы жену дождаться, да в нее. А я его в открытое окно...

Объяснительная записка

23 октября с.г., я, прораб Щенков И.К., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный жилой дом. Объект был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, чтобы очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить ветхую постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но он вскоре вернулся и сказал, что у больдозера погнулся нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной затем экскаватор тоже не справился с задачей: у него треснула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, в результате взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с треклятого строения только осыпалась штукатурка, под которой обнаружилась табличка с надписью «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

Правила хорошего тона

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё?», «да», «какого хрена?» и тем более иностранное слово «алло» стало считаться старомодным. В современном деловом словаре давно уже с этой целью используется слово «Внемлю».

На нежелательные вопросы, на которые сам собой напрашивается ответ «А какое твое собачье дело?», рекомендуется отвечать фразой «А вам, сударь (сударыня), какая печаль?»

Целый ряд старинных идиоматических выражений типа: «... твою мать» или «ну ни ... себе» в современном деловом общении заменяется универсальной фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.