Особенности национальных анекдотов

[b]Была когда-то такая телепередача - «Советский Союз глазами зарубежных гостей». В ней репортеры отлавливали на улицах немногочисленных в те времена зарубежных гостей и заставляли их высказываться в духе решений последнего съезда партии. В том числе и по национальному вопросу. Он, как известно, в СССР был решен положительно и окончательно. А коренные жители по тому же самому вопросу высказывались не в телекамеры, а на кухнях и в курилках. В основном, в форме анекдотов. Были анекдоты про грузинов: «- Гоги, ты памидоры лубиш? ? Кушат лублу. А так ? нэт!». Про армян: «- Армяне лучше, чем грузины! ? Ну чем, чем лучше? ? Чем грузины!!!». Про украинцев, эстонцев, чукчей, евреев. Все остальные анекдоты были про русских, в том числе про Чапаева, Штирлица и Чебурашку.[/b] В Испании, согласно Конституции этой страны, живет единая нация под названием «испанцы». Жители некоторых регионов страны, впрочем, с этим утверждением Конституции согласны не полностью. Они считают, что каталонцы, баски и галисийцы все-таки не совсем испанцы и кое в чем от усредненного представителя испанской нации отличаются. Чем именно? Посмотрим, что по этому поводу говорят анекдоты. Первый массовый автомобиль, выпущенный в Испании, назывался Seat-600 и был как две капли воды похож на советский «ушастый» «Запорожец» - небольшая консервная банка на колесах. Появился он в начале 60-х и быстро вошел в моду. А на телевидении стали проводить конкурсы ? сколько народу может набиться в его салон, размером со скворечник. С тех пор Seat-600 стал индикатором национальных особенностей. Утверждается, что для того, чтобы засунуть в Seat-600 20 каталонцев, достаточно бросить в салон мелкую монету. А 20 басков моментально набьются в «шестисотый», если сказать им, что они не поместятся. 20 галисийцев сделают то же самое, если сказать им, что это автобус и мест всем хватит. А вот и другие анекдоты про национальные особенности, с удовольствием рассказываемые испанцами на кухнях и в курилках. [b]Каталонцы [/b] К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает: - Что, решил наконец-то ремонтом заняться? - Нет, я переезжаю. Умирает пожилой каталонец и из последних сил шепчет: - Дорогая, ты здесь? - Да, я здесь. - Сынок, ты здесь? - Да, я здесь, отец. - Доченька, и ты здесь? - Да, я здесь, папочка. - Так для кого же горит свет на кухне? На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать. - Привет, как жизнь? - Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла... - Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь? - Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон... Что делает каталонец, когда холодно? Покупает обогреватель. А что он делает, когда становится ОЧЕНЬ холодно? Ненадолго его включает. Отец-каталонец говорит сыну: - Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить. Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками. - Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться. - Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш. Каталонец пообещал своей маленькой дочери покатать ее на спортивном самолете. Подходит к пилоту и начинает торговаться. - Сколько будет стоить полетать один час? - 250 евро. - Дороговато... А полчаса? - 125 евро. - Ого! 125 евро! А подешевле нельзя? - Хорошо, можем договориться так: если ты за весь полет не произнесешь ни одного слова, я вообще не возьму с тебя денег. Согласен? - Договорились!!! Каталонец усаживает дочь в самолет, залезает сам. Пилот поднимает машину в воздух и начинает выделывать одну за другой фигуры высшего пилотажа. Приземлившись, говорит пассажиру: - Ты мне ничего не должен. Я вытворял опасные трюки, а ты ни слова не произнес, молодец! - Сказать по правде, я еле сдержался, чтобы не заорать, когда дочка вывалилась из самолета... У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог. - Что написать?, - спрашивают в редакции. - Напишите: «Монтсеррат умерла». - Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно. - Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается «Опель Корса» Галисийцы Проводятся испытания новой модели детектора лжи. Усаживают в аппарат аргентинца. - Я думаю, что умный!, - говорит аргентинец. «Пи-пи-пи» - звенит аппарат. Усаживают американца. - Я думаю, что я красивый, - заявляет он. «Пи-пи-пи» - звенит аппарат. Сажают галисийца и он говорит: - Я думаю... «Пи-пи-пи» Галисиец съездил в Лас-Вегас и, вернувшись, рассказывает приятелю: - Приехал я, значит, нашел игровые аппараты и стал играть. Бросил первую монету ? сразу приз получил. Бросил еще монету ? снова приз, еще монету ? еще приз... А вокруг меня уже народ стал собираться. А я все бросаю монеты и каждый раз мне приз выпадает... - А ротозеи-то что на это говорили? - Интересно, говорили они, что этот болван будет делать со столькими банками «Кока-Колы»? Два галисийца едут на мотоцикле. Один говорит другому: - Слушай, Пако, а чего это ты чешешь голову, не снимая шлема? - А ты что, когда задницу чешешь, снимаешь штаны? Два галисийца сидят на ветке дерева. Мимо проходит полицейский и заставляет их слезть. - Так, вы кто такие? - Как это «кто такие?» Мы те самые, с дерева... На математической олимпиаде задают вопрос аргентинцу: «Сколько будет, если 11 умножить на 3?» Он отвечает «33» и ответ засчитывается. Спрашивают итальянца: «Сколько будет, если 24 разделить на 4?» Он отвечает: «6», ответ засчитывается. Спрашивают галисийца: «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «3» Жюри признает ответ неправильным и исключает галисийца. Галисийские болельщики начинают скандировать: «Дайте ему еще один шанс!» Жюри разрешает галисийцу снова ответить на вопрос «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «5». Жюри снова хочет исключить его, но болельщики снова начинают скандировать: «Дайте ему еще один шанс!» Жюри снова сдается и в третий раз задает гадисийцу тот же вопрос: «Сколько будет 2+2?». «4», - отвечает галисиец. А галисийские болельщики снова скандируют: «Дайте ему еще один шанс!» [b]Баски [/b] Один баск говорит другому: - Слыхал, Пачи, говорят, что каталонцы умнее нас. - Да? И сколько же килограммов они могут поднять? Отец отправляет сына учиться за пределы Страны Басков и наставляет его: - Сынок, покажи там всем свою воспитанность ? никого никогда не спрашивай, откуда он родом. - Почему, папа? - Потому, что если человек из Бильбао, он тебе сам об этом скажет. А если нет, то не надо заставлять его стыдиться, что он не из Бильбао. - Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, крутые, верно? - Чего? Ты-то что про Бильбао знаешь, ты же из Куэнки! - Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается! В купе поезда разговорились два пассажира. - Простите, Вы откуда? - Как это ? откуда? Из Бильбао! - Ну надо же! А я из Сантандера! - Ты смотри... почти земляки, оба с Севера! - А Вы чем занимаетесь? - Я ? скрипач... - Во, блин, и я тоже! - Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно! - Может быть. Но я ? лучший скрипач Испании! - Вполне возможно. Зато я ? лучший скрипач в Европе! - Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать! - Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: «Вот это я понимаю ? играть на скрипке! Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет...» [b]Мадридцы[/b] Соревнования по байдарочному спуску. Посередине дистанции на мосту стоит группа мадридцев, поддерживая спортсменов. Под мостом проплывает первая байдарка и они кричат спортсмену: «Козел! Болван! Чурка!» Спортсмен вжимает голову в плечи, чаще машет веслами и молча уплывает. Приближается следующая байдарка и мадридцы снова орут: «Чурка! Урод! Неумеха!» С такой «поддержкой» под мостом проплывает еще несколько байдарок. Наконец, один из спортсменов не выдерживает, бросает весло и показывает болельщикам руками неприличный жест. На мосту: - Во! Это по нашему! Оле, оле, оле! Ис-па-ни-я! Ис-па-ни-я! В одном из барселонских родильных домов анголец, швед и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит: - У нас проблемы ? мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей... Есть два беленьких и один черненький... Три новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает: - Слушай, чувак, младенец черный, я черный, моя жена черная ? ежу понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких! - Щас!, - говорит швед. ? А если мне мадридец попадется? [i]Изучал испанский фольклор Кот Бегемот [/i]