Психология: Любовное настроение

По большому счету мы все относимся к окружающим людям так же, как и к себе. Если мы себя любим и принимаем, то и к другим относимся хорошо. Если себя пилим и обвиняем, если в себе сомневаемся, то транслируем это отношение во внешний мир. В минуты тягостных раздумий, когда наша самооценка находится ниже уровня моря, лучше всего попытаться разобраться в себе, завести роман со своим «я» и лишь потом переходить на «ты» с неким прекрасным встречным.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

О любви к себе написано множество книг, и все-равно это понятие не становится более ясным. Казалось бы, что такое любить себя? И как можно себя не любить? Ведь это чувство чаще всего воспринимается как некое состояние души, которым никак невозможно управлять. Немецкий психолог Эрих Фромм был уверен в том, что любовь — это активное начало, действие, точнее, некий набор действий, включающий в себя заботу, уважение и знание. Многие клиенты, приходя на терапию, говорят, что прекрасно к себе относятся и регулярно заботятся о себе: ходят на йогу и в SPA, балуют себя, позволяя съесть что-нибудь вкусненькое и вредное или покупая очередную сумку или туфли. Они редко задумываются о том, что ведут себя как невнимательный муж, который откупается от своей жены подарками и формальным вниманием.

Забота, о которой писал Фромм, базируется на знании потребностей человека, в данном случае наших собственных. А мы чаще всего так мало знаем о себе и так часто подстраиваемся под других! Что нам приносит истинное удовольствие? Модная йога или, может быть, скорее реализация детской мечты, которая не так хорошо вписывается в общепринятые стандарты? Быть может, мы мечтали лет в семь-восемь заняться конным спортом или петь в хоре, научиться говорить по-итальянски или написать книжку? Настоящая забота о себе начинается именно с реализации своих желаний. Она неотделима от процесса познания себя — понимания того, какая я сегодня, почему со мной происходит то или иное, откуда я иду и куда направляюсь,  — и самоуважения.

СРАВНИВАЯ С СОБОЙ

С самоуважением происходит приблизительно такая же путаница, как и с понятием «любовь к себе». Хотя слово «самоуважение» имеет смысл воспринимать совершенно буквально — признание себя, своих чувств и желаний, достоинств важными. Некоторым из нас удается признавать значимость своих достоинств, однако очень многие обесценивают их, боясь принять на себя ответственность. И действительно, бывает страшновато заявить во всеуслышание о том, что я — и умная, и красивая, и обаятельная. Вдруг найдется кто-то, кто опровергнет или поставит под сомнение этот факт, приведя в пример Мари Кюри, Наоми Кэмпбелл или Монику Беллуччи. В деле признания своих достоинств очень важно выработать систему оценки, которая бы базировалась на сравнении новых достижений относительно своих же собственных предыдущих. Например, можно говорить себе: «Да, могут найтись девушки красивее  меня. Но я отлично выгляжу, так как удачно постриглась». И тогда корабль уверенности в себе никогда не даст крен.

ОТ НЕДОСТАТКОВ К ДОСТАТКУ

Еще сложнее признать важность собственных недостатков, страхов и других негативных чувств. Чаще всего мы стараемся их игнорировать, однако эта стратегия редко приводит к хорошим результатам. Отрицательные эмоции — суть симптомы, и в этом они похожи на насморк от переохлаждения. Если насморк игнорировать, то рано или поздно можно проснуться с высокой температурой и гайморитом. А если вовремя принять меры — посидеть дома и попить горячий чай, он вполне может пройти

без следа. Злость, обида, ревность, зависть — все эти чувства возникают как реакция на некое «переохлаждение». Конечно, чай с малиной не решит проблемы, а вот тихий вечер наедине с самой собой тут будет как нельзя кстати. Вместо того чтобы бежать от негативной эмоции, лучше пойти ей навстречу и задуматься над тем, откуда она возникла. Отмотав пленку времени назад, можно будет понять, какие именно ситуации вызывают у нас приступы плохого настроения, и подумать о том, как их можно избегать. А еще в тишине и спокойствии можно будет вспомнить о том, что синонимом слова «недостаток» является «нехватка». Нехватка некоего качества. Мы можем считать, что не являемся достаточно стройными, образованными, аккуратными. Если этот факт для нас важен, мы можем восполнить нехватку — начать худеть, учиться, убираться, — и недостаток превратится в достоинство. А если его важным не признавать, он будет лежать тяжелым камнем на душе и мешать двигаться по жизни. В тот момент, когда мы научимся по-настоящему уважать себя и о себе же заботиться, когда начнем на автомате запускать программу интроспекции — внутреннего анализа, — можно будет отправляться на встречу с прекрасным незнакомцем. Мы будем готовы к увлекательному роману и не станем использовать мужчину в качестве подпорки для своей самооценки. Мы сможем узнавать, принимать и уважать другого.  Как писал Эрих Фромм: «Незрелая любовь говорит — «я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая — «ты мне нужен, потому что я люблю тебя».